不做让娃失望的"跑题妈妈"

凯文

你是一位自以为料理自家宝宝无微不至的自豪母亲吗？然而，在不经意间你的言行却一而再、再而三地跑了“偏”，令宝宝对母亲大失所望——　　跑偏母亲1：不在意我说什么
　　“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。母亲，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。母亲一边麻利地帮她套上毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？” 果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。
　　失望宝宝： 母亲不会考虑我的愿望 总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和母亲说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。
　　恰当做法：让她说个痛快 在孩子想说的时候，母亲一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子把话说完，也是母亲了解孩子的过程，比假设果爱美的心理就在向母亲的诉说中表露出来，母亲可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。
　　跑偏母亲2：不给我做错事申辩的机会
　　凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了母亲的批评。凡凡不服：“母亲，我打弟弟，是由于他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。
　　失望宝宝：放弃为自己辩解的权利 老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！
　　恰当做法：允许申诉 假设孩子做了不该做的事情后申辩，母亲一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。
　　跑偏母亲3：母亲其实不关心我
　　母亲问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着母亲的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见母亲没有反应，昭昭便不再说了。
　　失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞 一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：母亲真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表明他回答母亲的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。
　　恰当做法：坐下来、看着他、仔细听 孩子其实最关心母亲对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。假设你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。
　　跑偏母亲4：从来不问问我的想法
　　母亲把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，母亲星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？” “大人决定的事，还要问你同不同意？”
　　失望宝宝：没有安全感 用这种手段，母亲可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和母亲对着干。
　　恰当做法：听听他是怎么想的 涉及到孩子的决定，母亲都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个很好的方法。例如母亲可以对佳佳说：“父亲明年要出国，母亲也很忙，没时间照顾你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？” 这样一说，佳佳也乐于接受母亲全托的决定。

零心心

要努力做个好母亲               。